La douleur est là, s'étant insinuée à nouveau dans mon corps comme un serpent qui rampe. Énième rappel que je dois lutter pour vivre, que mon corps ne doit pas lâcher. Je serre mes poings et contracte encore une fois mon corps lorsqu'une nouvelle quinte de toux se fait ressentir. Vivement que ça passe ! J'ai passé une horrible nuit entre toux et vomissement, je me sens si fatiguée. En plus de ça, souffrir fatigue, je ne vous fais pas dire à quel point je ressemble à une épave. Et pourtant, j'ai une perfusion, quelque chose qui me shoot plus qu'elle ne me soulage. J'ai des piques des douleurs, des moments où ça va mieux que d'autres, peut-être qu'au fond l'antidouleur que l'on me donne y est pour quelque chose, peut-être que ça m'aide finalement ?! Je l'espère. Je suis plus pâle qu'à mon habitude, j'ai froid, si froid sous ma couverture. La température a été prise, pas de fièvre. Bonne ou mauvaise nouvelle ? Je ne saurais le dire. Je suis dans un coin de l'infirmerie, cachée par un rideau, je ne souhaite pas que l'on me voie, qu'on sache que je suis là et que je vais mal. Quel prétexte pourrais-je trouver pour justifier mon état ? Je ne veux pas que l'on s'alarme, que tout le monde le sache, les rumeurs courent rapidement les couloirs de la base. Il faut que tout le monde pense que je vais bien, que je ne suis pas au bord du gouffre. Je ne veux pas que l'on pense que je suis un poids, je refuse de l'être. Peu de personnes au sein de la Résistance savent dans quel état je suis, que j'ai une infection qui me ronge de l'intérieur. Sienna le sait, je l'en ai informé lorsqu'elle est venue me chercher, Écho le sait aussi, c'est l'une des rares personnes qui s'occupent de moi à l'infirmerie, je refuse que d'autres individus s'occupent de moi, au risque de le regretter si je vais vraiment mal. Mais je sais que si mon état se dégrade et qu'elle n'est pas là et qu'il n'y a pas d'autres solutions, j'accepterais la présence d'autres personnes du personnel soignant.

Chaque respiration m'est pénible, vivement que j'arrive à m'endormir. J'ai espoir de me réveiller un peu mieux, ou en tout cas un peu moins fatiguée. Allez ! Il faut que je positive ! Je ne resterais pas éternellement dans cet état ! J'ai bien réussi à faire bonne figure jusque-là. J'ai bien eu quelques bas, comme aujourd'hui, mais j'ai réussi à le cacher pour que peu soupçonnent de ma mauvaise santé. Même le bizutage s'est bien passé, je n'ai pas eu à utiliser mon injection de secours. Au cas ou où je me sens moins bien, j'en ai toujours une avec moi. Ça ne marche pas à chaque fois, mais il vaut mieux l'avoir avec soi. Droguée ? Non. Je sais qu'il me faut qu'une injection par semaine, mais si ma condition se dégrade, je puisse en prendre une seconde, mais ça reste très contrôlé et il faut vraiment que je me sente vraiment mal. Quand je suis arrivée à l'infirmerie, j'ai bien entendu reçue cette injection que j'avais reçue quelques jours auparavant, mais ça n'a pas servi. Heureusement que je ne pars pas en mission cette semaine, j'aurais été incapable de faire quoi que ce soit. Je ne veux pas être un boulet, cette pensée m'est insupportable.

Je ferme les yeux alors que je me remets à tousser, cette fois-ci ma toux ne s'arrête pas. Merde ! Ça ne va pas du tout ! Et encore moins lorsque je vois quelques taches rouges sur ma main, du sang que j'ai expulsé. J'ai l'impression d'étouffer, ma vue se brouille l'espace de quelques secondes, je tente d'appeler Écho sans y arriver, son prénom restant dans ma gorge qui ne fait qu'avoir des quintes. Il faut que j'arrive à me redresser, il faut que j'arrive à faire quelque chose. Je ne peux accepter de rester là, gisante, rouler presque en boule dans mon lit à tousser et à manquer de m'étouffer. Car c'est vraiment la sensation que j'ai alors que ma quinte refuse de passer. peut-on mourir en n'arrivant pas à tousser ? Mes doigts se referment sur le tissu, j'essaye de me mettre sur le dos mais le moindre geste met mon corps à dure épreuve. Je me mets à espérer qu'un membre du personnel soignant m'entendra et décidera de voler à mon secours, après tout, ils doivent bien savoir quoi faire. Même si je ne suis pas une droguée, il m'est déjà arrivée par le passé d'user de drogue pour tenter de me soulager et cela a eu tendance à marcher. C'est vraiment en dernier recours, car j'essaye d'y toucher le moins possible. Une telle dépendance, non merci ! Mais je ne nierais pas d'avoir déjà envisagé d'en prendre plus qu'il nécessaire, après tout, on se sent mieux quand on en prend.

En entendant la voix de Ray qui s'élève, mes sentiments sont mélangés entre le fait que je sois contente qu'il y ait quelqu'un qui puisse me porter secours et réticente de connaître la personne. Ce n'est pas l'individu aux mains baladeuses qui me dérange, mais bien le fait que je le connaisse et que je veux éviter le plus possible que ceux que je côtoie aient connaissance de mon état de santé. Je n'ai pas le temps de dire quoi que ce soit et de toute façon, j'en aurais été incapable au vue de ma toux qui refuse de s'arrêter que voilà qu'il tire le rideau. Ca a dû lui faire un choc de me voir ainsi recroquevillée dans le lit à m'étouffer. J'aimerais pouvoir lui adresser un petit sourire, ou lui dire quelque chose, mais j'en suis incapable. J'aimerais aussi aller mieux, mais ça, je ne peux rien y faire. C'est gentil de sa part de me proposer son soda, en plus de ça, la pensée que ma maladie puisse se transmettre par la salive ne semble pas lui avoir effleuré l'esprit ou, il l'a écarté pour me porter secours. Charité adorable de sa part. J'hésite un instant, je ne sais pas si c'est une bonne idée, je ne sais pas si ça arrangera les choses, je risque aussi de m'étouffer avec ma gorgée. Peut-être que ça aggravera même ma situation actuelle ! Moi qui aime ce genre de boissons je sais que ça n'affecte en rien mon infection, mais je n'aimerais pas que ma toux redouble d'intensité. Bon allez, qui ne tente rien n'a rien ! Au pire, il est là, il pourra m'aider. Je saisis d'une main peu sûre la canette et en avale une faible gorgée, y laissant une faible trace rouge. J'ai l'impression sur le coup d'avaler de la lave. Je ferme les yeux et grimace.

Étrangement, ça passe. J'aurais plus vu de l'eau pour m'aider, mais bon. Au moins je note que sa boisson m'a aidé et que ça remarchera peut-être, je le ferais savoir à Écho. Mon autre main serre toujours le drap, la douleur par contre est toujours présente. Dommage, j'aurais bien aimé qu'elle disparaisse elle aussi. « Merci. » j'arrive à articuler. « Aide-moi ... à me mettre sur le dos ... s'il te plaît. » Parce que toute seule j'en suis incapable. Certains soirs, certaines nuits, il m'arrive de pleurer tant la douleur est insupportable. Je me répète alors en boucle que je ne veux pas mourir et espère que cela passera rapidement. Si je meurs, est-ce que l'on renverra mon corps à ma famille ? Est-ce possible ? Qui me regrettera, me pleura ? J'ai bien quelques prénoms en tête, mais celui qui m'importe le plus est celui de Masha. Est-ce que je lui manquerai ? Je l'ai vu récemment en compagnie d'une jeune femme, les signes ne trompent pas, elles couchent ensemble. Ressent-elle des sentiments pour elle ? L'aime-t-elle comme je l'aime ? Ça m'a fait l'effet d'un séisme à l'intérieur de moi, je crois que ça m'a aidé à réaliser que je l'aime toujours. Si je n'étais pas partie, si je lui avais avoué ce que je ressens pour elle, la situation aurait été bien différente. Peut-être qu'à l'époque elle m'aimait ? En tout cas, elle a su tourner la page. Je ne peux lui en vouloir, c'est bien normal. Et pourtant, j'éprouve de la jalousie envers cette personne qu'elle côtoie. Je l'envie, j'aimerais tant être à sa place. Mais ce n'est plus possible.

« Ray, il ne faut pas que ça se sache. Est-ce que je peux te faire confiance pour ne pas en parler ? » une fois sur le dos j'ai réussi à reprendre plus facilement mon souffle et j'ai pu le lui demander. Parce que c'est très important pour moi que le moins de monde possible le sache. Puis-je lui faire confiance ? Est-ce que s'il me dit oui, ça sera un oui fiable ? Je n'en sais rien. Je choisis de lui accorder ma confiance, s'il me dit oui je le croirais. Après tout, nous faisons partie du même commando, entre coéquipiers nous devons nous faire confiance. Même si Ray est quelqu'un d'extravaguant je suis sûre qu'il est quelqu'un de sérieux et fiable. Il ne peut être constamment dans l'excès. Je soupir, je desserre un peu mon poing qui serre le drap qui recouvre mon matelas sans pour autant que la souffrance ne se soit en allée, j'ai tout de même une vague impression qu'elle a un peu baissée. « Peux-tu m'apporter un verre d'eau s'il te plaît ? » Parce que même si son soda m'a aidé, il n'en reste pas moins que de l'eau me ferait le plus grand bien.

Chaque inspiration m'est douloureuse, mais ça va un peu mieux, j'arrive à mieux respirer. Je demande à Ray de tenir sa langue, il ne faut pas que ça se sache. Après m'avoir dit qu'il garderait le secret le voilà qui se baisse vers moi pour me dire que ça me contera. Si je lui ordonne ça passera mieux . Quoi que, au niveau du grade il est supérieur au mien. Parce que oui, j'ai sous mes ordres un général, enfin pas vraiment, il est là pour superviser mais étant à la tête du commando Suicide, il est tout de même sous mes ordres, au moins théoriquement. J'ai envie de dire quelque chose par rapport à ça, mais ma gorge est tellement sèche, j'ai tellement envie de boire de l'eau que j'arrive juste à lui demander d'aller me chercher de quoi me désaltérer. Son soda a réussi à faire taire ma toux mais pas à apaiser ma soif. J'ai le goût âcre du sang dans ma bouche et dans ma gorge. J'ai bien remarqué qu'il a vu le sang que j'ai laissé en buvant, de toute façon, s'il ne l'a pas remarqué il le fera. J'avoue, ça ne donne pas envie de boire après moi, même si ma maladie n'est pas transmissible comme ça. Le temps qu'il aille me chercher de quoi boire je redresse un peu mon lit, boire allongée serait le meilleur moyen d'en foutre partout mais aussi de m'étouffer avec et hors de question de provoquer une énième quinte de toux ! J'esquisse un faible sourire lorsqu'il revient avec un pichet d'eau et un verre, super ! Je vais avoir moins soif. Espérons que l'arrière-goût que j'ai s'en aille aussi. « Merci. » je bois avec empressement deux gorgées qui me semble être un délice tellement elles me font du bien. Je ferme les paupières l'espace d'un instant, juste pour profiter de ce moment. De l'eau, qu'est-ce que ça fait du bien !

Je rouvre les yeux lorsque Ray reprend la parole, j'ai posé le verre sur le lit, le tenant toujours. Je ne me sens pas de le mettre sur la table juste à côté de moi. Je sais que ce n'est pas grand-chose, un petit geste, mais tout de même. De nouveau un sourire apparaît sur mes lèvres, amusée parce que me dit le général. Je ne devrais pas l'être, c'est un sujet sérieux, douloureux et il était évident que la question se poserait. Je prends le temps de boire une gorgée avant de me décider à prendre la parole « Tu as raison, ce n'est pas une maladie anodine. Je l'ai attrapé lorsque je ne faisais plus partie de la Résistance. À un moment, je me suis posée sur une planète, une merveilleuse planète. C'est là-bas que Sienna m'a trouvé. Je te dirais bien que c'est un endroit parfait où vivre, il fait beau presque tout le temps, y a pas de moustiques, les gens sont adorables. Sauf qu'ils ont une saloperie de sangsue qui infecte ses proies quand elle les piquent. Je l'ai choppé en allant me balader dans la forêt, je ne savais pas que ça pouvait être aussi dangereux de se faire piquer par cette bestiole, si je l'avais signalé dès que j'ai remarqué la tache de sang sur ma cheville ça aurait été rapidement soigné. Mais je ne savais pas. Ça détruit de l'intérieur, c'est censé affaiblir la proie jusqu'à ce qu'elle meure. J'imagine que c'est pour s'assurer d'avoir un garde mangé, un truc comme ça. » j'avale une gorgée, finissant mon verre « Tu peux me resservir de l'eau, s'il te plaît ? Il y a un traitement, il est long et ne marche pas à chaque fois. C'est plutôt aléatoire et y a des moments où je le prends mais ça ne sert à rien, comme aujourd'hui. Tu sais, tu l'as bien vu, je ne vais pas toujours mal. Je ne suis pas toujours dans cet état. Il y a des moments où j'en viens même à oublier que j'ai cette merde dans mon corps. »

Ce coup-ci je bois une petite gorgée, c'est trop bon mais il faut que je me limite. Vu que c'est le moment des confidences autant creuser un peu et apprendre à mieux le connaître. « Et toi, ça va ? Tu n'as pas mal ? T'as perf te sers à quoi ? » si on parle de maladie, de souffrance, alors Ray est bien placé pour savoir ce que c'est de subir la douleur vu que d'après ce que je sais, il a eu droit à un petit séjour chez le Premier Ordre. Sa perfusion lui sert-il à soulager des souffrances ? Je me demande s'il en fait encore des cauchemars, après la destruction de mon commando j'ai été hanté par leurs morts pendant longtemps, mes nuits étant agitées par des mauvais rêves, parfois j'avais même du mal à trouver le sommeil. Je revoyais sans cesse les instants de peur que j'ai vécu, il m'arrivait même d'avoir peur de sortir, peur que je savais stupide étant dans la base rebelle. En plus, on m'avait dit que j'étais censée être morte officiellement, pas de raison donc d'avoir peur. Ma peur s'est muée en stress constant lorsque je suis partie, j'étais tendue, les sens aux aguets, prête à tout pour survivre. Là, il fallait que je fasse preuve de discrétion, après tout, ne suis-je pas censée être décédée ? Il aurait donc été malvenu de ma part de me faire voir. J'ai fais de mon mieux pour être plus discrète qu'un fantôme ou une ombre, ça n'a pourtant pas empêché Sienna de me retrouver.

Nous sommes des êtres cassés, tordus, cabossés, ceux dont personne ne veut. Nous sommes le commando des rebus, des électrons libres. C'est ce que j'aime dans le commando Suicide, on à peu près tous bavé dans notre vie et on a plus grand-chose à perdre. Si les membres du commando ont un grain de folie, alors Ray est le plus atteint de nous tous. Nos plans sont rarement compliqués, on a tendance à aller droit au but sans se prendre trop au sérieux. Je me souviens de la fois où on a fait des dessins sur un gradé du Premier Ordre – bien sûr il n'était pas éveillé – on s'est bien marré en l'imaginant donner des ordres sans savoir ce qu'il avait sur le visage. Ça fait partie des choses que j'aime dans notre groupe et j'espère retrouver la même chose dans le nouveau. Est-ce que je peux me retrouver en Ray ? Pas vraiment. Il a été torturé, moi pas. Je peux simplement compatir. « J'espère que ça va aller mieux pour toi rapidement. Tes carences peuvent affecter les missions ? » Simple besoin d'information, rien de méchant. Je veux juste savoir – si tout comme moi – il peut ne pas être au top de sa forme pour faire certaines missions. Je ne le jugerais pas, après tout ce qu'il a vécu c'est normal, et puis, je suis mal placée vu que je suis malade et que ma maladie peut faire que je sois mal en point lorsque je suis sur le terrain. Avec deux personnes qui vont mal, ça va être bien pour faire de nouveau briller notre groupe. Nous étions une belle réputation à l'époque, nous étions craints. J'espère que nous arriverons de nouveau à nous faire craindre comme avant. « Oh ! hormis ce détail cet endroit est tout ce qu'il y a de plus paradisiaque, il faut juste savoir où ne pas aller se balader et si on veut se balader, j'imagine porter des chaussures montantes pour éviter que ces bestioles te piquent. » je soupir « Dire qu'il n'y a même pas des moustiques là-bas et que c'est juste une pauvre sangsue qui m'a foutue en l'air ... elle est près des mondes inconnus, tellement près que je n'en avais pas entendu parler jusqu'à ce que j'y aille. » Sérieusement, s'il n'y avait pas cette bestiole, je pourrais vous affirmer haut et fort que cette planète est parfaite. Là, je peux juste vous dire qu'elle est presque parfaite. Ces animaux ne devraient pas exister.

Un sourire amusé s'étire sur mes lèvres, si j'en avais la force je rirais. En plus de ça, si je me mets à rire, à coup sûr je vais me remettre à tousser et ça, il en est hors de question ! « Alors il faudra qu'elle m'apprenne le sourire guérisseur ! » dis-je avant de boire une gorgée « C'est les deux à la fois. Le traitement n'est pas sûr, il ne marche pas pour tout le monde. Soit tu as de la chance et tu guéris, soit tu n'as pas de chance et tu meurs au ralenti. J'espère que je fais partie de la première partie ... J'imagine que ça doit ralentir la maladie pour pouvoir mieux la guérir. Un truc comme pour les cancéreux, sauf que moi, c'est mon infection qui me ravage de l'intérieur, pas la chimio. C'est censé soulager aussi, mais ça ne marche hélas pas à chaque fois. C'est long, chiant et pas forcément efficace ... une injection par semaine, même si selon moi, ça marcherait sans doute mieux avec deux. Une seconde injection en cas d'extrême besoin, encore une fois, sans garantie que ça marche. Et y a ce moment, comme là, où t'as beau avoir fait ton ou tes injections, t'es à l'agonie dans ton lit entrain de te demander si ça vaudrait pas mieux de mourir, au moins tu ne souffrirais plus. » je porte mon verre à mes lèvres « Y a des moments où je vais tellement bien que j'en oublie que j'ai cette saloperie dans mon corps. Tu sais, comme lorsque tu te prends une cuite, que tu te dis que plus jamais tu ne boiras de ta vie et une semaine plus tard, tu remets ça. Ça reste au fond de ton esprit, tu sais que c'est là, et tu recommences inévitablement. »

Après un instant de réflexion une question me vient à l'esprit, autant en profiter pour apprendre à mieux le connaître vu que nous sommes tous les deux « La question va paraître peut-être un peu indiscrète, tu n'es pas obligé d'y répondre, mais qu'est-ce qui t'a poussé à t'engager ? » la question me sera probablement retournée, je n'ai pas de problème pour en parler. J'en avais des raisons à l'époque pour participer à la rébellion, à présent, je suis persuadée que si j'avais continué de refuser de revenir Sienna m'a embarqué de force, je me serais sans doute retrouvée ligotée dans un vaisseau direction une base rebelle. Elle a su trouver des arguments pour me redonner envie de retourner foutre la merde chez le Premier Ordre. Venger nos anciens camarades aussi. Pour Ray, est-ce quelque chose de personnel qui l'a poussé à venir grossir les rangs ou tout autre chose ? Après tout, toutes les raisons – ou presque – sont valables tant qu'on n'est pas de leur côté et qu'on va taper sur la tronche du Premier Ordre.

Avec ce que me dit Ray, je nous trouve une similitude. Une mission d'un mois m'affecterait, ma maladie peut me mettre ko du jour au lendemain, même si j'ai cette impression que c'est par cycle. Je suis désolée pour lui, pour ce qu'il a vécu, personne ne devrait subir ça. Je ne sais pas ce que le Premier Ordre lui a fait subir, mais ça devait bien être horrible pour qu'il devienne ainsi, un peu – beaucoup – dérangé et qu'il soit aussi malade à l'intérieur. J'espère sincèrement pour lui qu'il ira mieux, et je ne pense pas ça au niveau utilité pour la Résistance mais bien pour lui. Souffrant, je connais donc ce qu'est la douleur et je ne peux que compatir, plus que les gens qui vont bien. Au moins, lui, il n'a pas à porter ce secret, tout le monde – ou presque – sait ce qu'il a vécu et pourquoi il est ainsi aujourd'hui. « T'affecter physiquement ou mentalement ? » Je me doute que c'est les deux, mais ma question se pose sur ce qui l'affecte le plus et donc, je pourrais voir comment le gérer. Si c'est physiquement, peut-être que des antidouleurs – normaux – feront l'affaire, même si j'en doute, au pire, il y a toujours les drogues. Remède qu'il m'est déjà arrivée d'utiliser. Et si c'est psychologiquement, je verrais le moment voulu comment faire pour le calmer. Mais ayant débarqué dans le groupe avec Jade, je me dis qu'elle saura le canaliser, c'est un espoir que je nourris et il faudrait que j'aie une discussion avec elle. Avec Sienna, je sais que les débordements peuvent être rapidement réprimés, toutefois, il faut que je compte sur moi et non pas sur les autres.

De nouveau la remarque de Ray me fait sourire. Oui, mourrons dans une belle et fulgurante explosion en emportant avec nous des membres du Premier Ordre. Dans tous les cas, ça sera bien mieux que d'expirer dans un lit en agonisant. « Avec plein de généraux, ça serait génial ! Histoire de bien les emmerder jusqu'au bout. » J'aborde la question de pourquoi Ray s'est engagé dans la Résistance. Il a le droit de ne pas vouloir en parler et je le respecterai. Chacun a ses propres raisons, certains ont leurs parents qui y sont, alors ils ont simplement suivi, décidant de lutter tout comme leurs géniteurs. Il y en a qui nous ont rejoints après la destruction du système d'Hosnian Prime, il aura fallu ça pour les réveiller … J'apprends que Ray a fait partie de la police de Coruscant, je n'ai jamais trop aimé ce lieu, trop de monde, trop urbanisé. Moi qui viens d'une planète plus forestière, la première fois où j'y ai posé les pieds, ça m'a déstabilisé. La Nouvelle République préférait vivre dans sa bulle utopique que de voir la réalité avec l'arrivée du Premier Ordre. Maintenant on voit ce qu'il en est, ils s'en sont pris pleins la tronche et ont enfin réalisé que les alertes qui étaient lancées étaient bien fondées. Il aura fallu que des gens meurent pour ça … Je le comprends, il a voulu agir, il a quitté la Nouvelle République qui refusait de le croire pour ceux qui avaient en confiance en ce qu'ils disaient, qu'ils lui offraient une place pour lutter contre la menace du Premier Ordre. Je n'irais pas lui demander comment il s'est fait attraper, hors de question de remuer le couteau dans la plaie et au fond, je n'ai pas envie de le savoir. Mais si un jour il veut m'en parler, alors je serais là pour l'écouter. « En effet, je suis arrivée après ce qui s'est passé sur Yavin IV, j'y ai vu mon maître mourir. Et je crois que si on ne m'avait pas forcé à partir, j'y aurai aussi perdu la vie. Je me demande ce qu'il penserait de moi en voyant ce que je suis devenue … » dis-je pensive « Tu es né sur Coruscant ? » Question bateau, qui me donnera une information de plus sur lui.

Lutter est fatiguant et je crois que lorsque je me suis exilée, j'étais au bout du rouleau, je n'en pouvais plus de me battre et la destruction de mon commando fut la goutte d'eau qui fit déborder le vase. Peut-être suis-je utopiste, mais j'aimerais vivre dans un monde de paix et j'aime penser qu'un jour nous y arriverons. Mais pour cela, il faudrait que les siths ne soient plus, chose plus qu'ardus à faire ! Voire même impossible à faire. Je n'ai pas peur de leur puissance, les Jedi le sont aussi. Mais je crois que pour l'équilibre de la Force, il y aura toujours des êtres qui se laisseront aller pleinement au côté obscur. Il y aura toujours des individus qui veulent toujours plus de puissance, qui se croient supérieurs aux autres et qui sont dérangés. Chaque sith a ses propres raisons de l'être, mais je ne doute pas un seul instant qu'il y ait des dégénérés parmi eux comme des gens « bien » qui ont préféré le côté obscur. Je me force le plus possible à rester constamment du bon côté de la Force, en ce moment c'est facile, mais par le passé j'ai bien failli à plusieurs reprises me laisser aller. Ai-je peur du côté obscur ? Je crains surtout ce que je pourrais faire s'il m'arrivait de l'utiliser. Mais j'ai pris conscience que l'on peut trouver un équilibre entre le bien et le mal et que ça ne fait pas forcément de nous une mauvaise personne. Au moins, avec le Nouvel Ordre nous ne réprimions plus nos sentiments, ça aide grandement ! Mais est-ce que cela ne favoriserait pas la création de certains siths ? Peut-être. Il y en aura toujours qui seront plus sensibles au côté obscur et qui basculeront plus facilement. « Crois-tu qu'un jour nous arriverons à vivre dans un monde en paix ? »