Le regard plongeait dans les flammes qui dansent devant moi, je rumine et déprime seule dans mon coin. Je me suis isolée volontairement, je n'ai pas envie de parler, de toute façon ma conversation ne serait pas grande. Je me sens fatiguée, je crois que je ne vais pas tarder à aller me coucher. Les étoiles brillent dans le ciel, à une époque qui me paraît si loin, j'aimais passer des heures à les regarder à rêver d'aventures. J'en ai vécu des aventures, de belles, de celles où on risque sa peau, où l'on explore de vieilles architectures. J'ai dû aussi apprendre la diplomatie, mais à vrai dire je préférais laisser parler mon maître pour éviter le plus possible de faire des catastrophes. Les catastrophes c'était mon truc, mais si c'était involontaire. Le nombre de ruines qui se sont effondrées par ma faute, le nombre de fois où j'ai failli mourir là-dedans, je sens encore la rugosité du sable des salles qui s'en remplissent, mes poumons qui manquent d'oxygène car j'ai déclenché un piège qui a fermé notre porte de sortie et que la pièce est à présent pleine d'eau. Je me souviens de toutes ces fois où je n'ai pas été une si bonne Padawan que j'aurais dû l'être. Je ne faisais pas exprès, c'était comme ça. Le nombre de fois où je n'ai pas réussi à me concentrer pour méditer, où je me mettais à pouffer de rire sans réussir à m'arrêter et que l'autre Padawan se mettait lui aussi à rire. Les réprimandes que me faisaient les maîtres Jedi au temple. Écho qui me faisait la morale à chaque fois que je revenais de l'exploration d'une ruine. Mais tout cela n'existe plus à présent. J'ai survécu à la chute du Nouvel Ordre grâce – ou à cause – de l'autre Padawan qui m'a obligé à fuir. Si je ne l'avais pas fait je serais morte à l'heure actuelle.

Comme mon maître qui est décédé devant mes yeux. Je venais de me débarrasser d'un adversaire lorsque je l'ai vu succomber sous la lame d'un sith. Pourquoi toujours être en conflit ? Pourquoi ne pouvons-nous pas tous vivre en harmonie ? Depuis la chute du Nouvel Ordre, depuis que j'ai vu mon maître mourir je suis entrain déprime et révolte. Une semaine je serais au fond du gouffre, la semaine d'après je serais entrain de planifier pour tuer tous les Siths de la galaxie ou tuer celui qui a ôté la vie à mon maître. Si l'autre Padawan ne m'avait pas forcé à fuir j'y serais sûrement passée moi aussi. Je ne sais pas si c'est une bonne chose ou non. Je m'en veux d'être partie, il avait besoin d'aide, il fallait que je tue celui qui a osé lui faire ça, j'aurais dû rester et me battre. Mais d'un autre côté, je suis contente d'être en vie, après tout j'aime la vie ! C'est juste la mort de mes amis et de mon maître qui me déprime. Certains jours, je me lève à peine de mon lit, alors qu'à d'autres moments je suis pleine d'énergie et d'appétit. Mais depuis quelques jours à présent, je me sens mal, déprimée, je m'isole et rumine dans mon coin. Je crois que je ne vais pas tarder à aller me coucher, qui sait, peut-être que demain j'irais mieux ? Je m'en veux de toutes ces fois où je n'ai pas su me concentrer, où je nous ai mis en péril dans des ruines, où je postais des questions stupides, ou que je déconcentrais l'autre Padawan. Je m'en veux de ne pas avoir une aussi bonne Padawan que l'ont été d'autres. Je n'ai pas eu le temps de finir ma formation. Qui fera en sorte que je devienne une Jedi ? Les Jedis se sont dispersés dans la galaxie, se cachant des Chevaliers de Ren et du Premier Ordre.

J'ai bien voulu faire un effort et sortir pour aller dîner non loin du feu, mais je n'ai pas beaucoup touché à mon assiette. L'appétit ne mettant pas venue. J'entends des discussions autour de moi sans y prêter attention. Je passe une main sur mon visage, poussant un soupir, je devrais me lever et aller me coucher, mais je n'ai pas l'énergie – ou la motivation – de le faire. Voyez à quel point je vais mal ! Je me demande où est mon ami, a-t-il réussi à se cacher ? Est-il en sécurité ? Va-t-il bien ? A-t-il des personnes en qui il peut avoir confiance ? Moi, je suis allée me réfugier sur ma planète natale, retrouvant mon clan. Je m'y sens en sécurité ici, hors d'atteinte de toutes menaces, ce qui est bête car il y a toujours cette menace qui pèse au-dessus de moi, comme une épée de Damoclès. Il y a de nouvelles têtes que je ne connais pas, des personnes que j'ai connu qui ont changé durant les années que j'ai passées loin de chez moi. Est-ce que je pensais un jour revenir ici ? Oui. Après la fin de ma formation, peut-être avec mon Padawan si on m'en assignait un. Même si mon père a eu des réticences à me laisser partir, je pense qu'il aurait été fier de moi si j'étais devenue ce pour quoi je m'en suis allée. Mais maintenant que vais-je devenir ? Après tout, ma vie se devait être celle d'un Jedi, pas d'une mercenaire, ou chasseuse de primes, ou tout autre métier que l'on retrouve régulièrement chez les Mandaloriens. Je sais me battre, j'aime explorer des lieux, mais je ne sais pas en quoi je suis bonne. Que vais-je devenir ? Que vais-je faire de ma vie ? Je n'ai pas envie de rester là éternellement, à apprendre aux jeunes comment se battre. Il faut que je bouge, en tout cas à un moment ou un autre je finirais bien par m'en aller, partir de nouveau à l'aventure. Mais pour faire quoi ? Et quelle aventure ? Hormis mon clan, en qui puis-je avoir confiance ? Je ne me sens pas d'être seule, en faite, ça me fout la trouille de me balader toute seule dans la galaxie. Je pourrais bien me trouver des compagnons, peut-être des membres de mon clan, mais est-ce que ça serait aussi bien que le trio que nous formions, mon maître, l'autre Padawan et moi ? Non. Je vous l'ai dit, je rumine, je pense, je suis perdue, je ne sais pas quoi faire.

Je sors de mes pensées lorsqu'une voix se fait entendre à côté de moi. Mes yeux glissent doucement vers sa provenance, c'est la fille qui vient de débarquer. Vêtue de son armure – probablement neuve ou encore trop récente pour avoir de réelles marques – elle semble sympathique, ou en tout cas avenant et je juge que sa question est sincère, sans mauvaise intention. Je soupir. Je n'ai pas envie d'y répondre. Mes yeux retournent se planter dans le feu qui brûle non loin. Même si je n'ai pas envie de répondre il faut tout de même que je lui adresse la parole, je ne vais pas lui mettre un vent. De nouveau, je pousse un soupir. Elle est nouvelle et a vu que je ne suis pas en très bon état, elle s'inquiète juste, après tout, elle fait partie du clan, c'est légitime. Mais le reste de la tribu a bien compris que si je suis dans un coin c'est que je n'ai pas envie que l'on m'adresse la parole. Que lui dire ? Que lui répondre ? Après plusieurs longues secondes de silence, je finis par faire entendre ma voix  « Ce dont j'ai envie c'est qu'on me laisse tranquille. Tu peux rester à côté si ça te chante, mais je n'ai pas envie de parler. » un instant de silence, puis je me décide à reprendre, parce que au fond elle est gentille et elle a voulu être sympa « Mais merci pour l'attention. » J'espère qu'elle aura compris le message et qu'elle ne persistera pas à nouer un contact avec moi, ce n'est pas le bon jour, ou plutôt le bon soir. Peut-être que demain je serais de meilleure humeur pour discuter.

Je n'ai pas envie d'aller marcher, j'ai plus envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer jusqu'à ce que je rejoigne les bras de Morphée. Je vous ai dit, en ce moment c'est la phase déprimée. Je n'en ai pas l'air comme ça, parce que je suis en public, mais il m'en faut peu pour verses des larmes. L'appétit ne venant pas malgré les bonnes odeurs qui sont dans l'air, je jette un coup d'oeil dans le bol de ma voisine. Elle, elle a faim en tout cas.  « Tu peux prendre ce qu'il y a dans mon assiette si ça te dit. » Vous voyez, je peux faire preuve de gentillesse. En fait, c'est plus parce que je n'ai pas envie de gâcher de la nourriture et que si ça peut lui faire plaisir, eh bien qu'elle mange ! Espérons qu'elle ne pense pas que ce soit une ouverture de ma part, je n'ai toujours pas envie de discuter. Je ne sais pas si je regretterais de lui avoir donné ce qu'il y a dans mon assiette, peut-être que je finirais par avoir faim à force de voir les gens se nourrir ? Bah, si l'envie de manger me vient, je n'aurais qu'à aller me resservir. Et je vous rassure, même si je suis déprimée, je ne me laisse pas dépérir, c'est juste que ce soir l'appétit ne m'est pas venu.

Mon regard glisse vers la nouvelle venue lorsqu'elle tente une blague, dans d'autres circonstances j'aurais probablement rit ou au moins souri, mais là, je me contente de ne rien faire d'autre que de regarder de nouveau les flammes qui dansent non loin de nous. Par envie de ne pas gâcher la nourriture et parce que je n'ai pas faim, je propose à ma voisine de prendre ce qu'il y a dans mon assiette, après tout, elle semble avoir très faim. Elle l'accepte. Bien, au moins ça c'est réglé. Si je commence à avoir faim j'irais me resservir, il y a suffisamment de nourriture pour que je puisse me resservir. Nar Shadaa, j'ai dû y aller quelques fois, j'avoue que la nourriture que l'on trouve ici est meilleure que là-bas. Voilà un point en commun que nous avons. La nourriture du temple Jedi me manque, elle n'était pas mauvaise et puis, j'avais mes amis, il y avait de la bonne humeur. Mes amis me manquent, mon maître me manque. Pas qu'ici il n'y ait pas de bonne humeur, loin de là, mais ce n'est pas la même chose. J'y ai tout de même passé plusieurs années qui ont marqué ma vie, j'étais censée devenir à la fin de ma formation une Jedi et former à mon tour une Padawan. Mais cela ne se fera sans doute jamais. De toute façon, si je souhaitais finir ma formation je ne saurais à qui m'adresser. Les survivants se sont dispersés aux quatre coins de la galaxie pour se cacher et je ne saurais pas où commencer ou même, comment chercher ! Finie les aventures, les recherches dans des ruines, les diplomaties à faire, maintenant je ne suis plus rien qu'une ex Padawan qui ne saura sans doute pas une bonne chasseuse de primes. A vrai dire, hormis cette idée de boulot, je n'en ai pas d'autres. Je ne sais pas quoi faire et j'ai plus l'impression que je vais être un boulet que le clan va devoir trimbaler à droite à gauche. En quoi ce que j'ai appris auprès du Nouvel Ordre pourrait me servir ? Chasseuse de trésors ? Peut-être que je pourrais contacter Gil, peut-être serait-il d'accord de me prendre avec lui ? Nous n'aurions plus à nous disputer les artefacts tout en devant fuir car j'aurais encore une fois déclenché un piège.

La voilà qui reprend la parole. Pendant une fraction de seconde je me dis qu'elle essaye de lancer une conversation, mais finalement l'idée meurt dans l'oeuf quand je l'entends simplement me demander comment je m'appelle. Cela ne coûte rien de le lui dire, ça ne veut pas dire que je suis d'accord pour discuter. « Ascella. » si je ne me trompe pas et si j'ai bien entendu, son prénom est Jill. J'aime bien. Ouais, parler plus tard pourquoi pas. Je ne sais pas si ce plus tard arrivera un jour, mais oui, je ne peux pas dire non à cette invitation, tant que ce n'est pas maintenant ça me va. « D'accord. » après plusieurs minutes, une question me traverse l'esprit. Combien de temps va-t-elle rester ici ? Pas que sa présence au sein du clan me gêne, mais c'est que son invitation me tente bien, après tout une oreille qui écoute ça fait toujours du bien et si elle n'est que de passage, qu'elle part dans la semaine par exemple, peut-être que l'occasion ne se présentera pas. Car plus tard ne veut pas dire – en tout cas pour moi – demain, demain je serais peut-être dans un état catatonique à ne pas me lever de mon lit sauf pour aller faire mes besoins. Je n'en suis tout de même pas au point où il faut me mettre des couches parce que je suis incapable de me lever de ma couche pour aller me soulager. « Combien de temps restes-tu ? » Et encore une fois, non, je n'essaye pas de lancer une conversation. Je ne veux surtout pas qu'elle pense que je lui tends une perche, si elle se met à croire ça je lui ferais comprendre que c'était une simple question et rien de plus.

Spoiler:

Un mois, peut-être deux. Le plus tard n'aura donc pas à être forcément pour cette semaine. Ça me rassure, car elle pourrait avoir envie de me faire de la pression sachant qu'elle part bientôt. Je regrette de ne pas avoir eu l'occasion de visiter mon clan pendant ces dernières années où j'ai été formé pour devenir Jedi. Il y a des visages qui me semblent tellement inconnus parmi ceux que je connais. Jill en fait partie, mais c'est normal, elle vient d'arriver. Je me contente de hocher la tête lorsqu'elle me répond. Quand je serais plus d'humeur à parler j'aimerais apprendre à la connaître, est-ce que je connais ses parents ? Peut-être. Qui sait, peut-être que si je sympathise assez avec elle nous pourrions partir ensemble de cette planète et vivre quelques aventures. Parce que je sais que je ne pourrais éternellement rester ici, pas que mon clan me rejettera, c'est juste que j'ai tendance à avoir la bougeotte et ne peut rester longtemps immobile dans un endroit. Lorsque j'étais encore Padawan j'étais toujours excitée à l'idée de partir en mission pour le Nouvel Ordre, que ce soit une exploration ou une rencontre avec des individus, j'étais toujours emballée ! « Bonne nuit. » je déclare alors qu'elle m'indique où elle va installer sa tente. Je ne pense pas rester encore longtemps et je doute vraiment que l'envie de discuter survienne maintenant, j'ai plus envie de rejoindre mon lit qu'autre chose. Je pousse un soupir, mes yeux se décollent des flammes pour aller contempler le ciel rempli d'étoiles. Pas de nuage ce soir alors les étoiles ont la possibilité d'être bien vu, toutes, ou en tout cas toutes celles que je peux voir. Rien qu'à leur vue je me sens un peu plus paisible. J'ai toujours aimé regarder les cieux la nuit, je trouve ça même plus beau que de jour. Je pourrais vous citer et situer les constellations tellement je les connais par cœur. Il y a tant de choses à voir, découvrir, explorer, ça donne envie ...

A peine quelques minutes après le départ de Jill je décide de m'en aller à mon tour. Je me lève, souhaite bonne nuit à ceux encore présents et vais rejoindre ma tente, là, je m'écroule sur ma couche après avoir enlevé mes chaussures, d'un mouvement je me glisse dans mon sac de couchage. La déprime est trop présente pour que je puisse faire de réels plans, que je m'imagine réellement repartir à l'aventure. C'est plus de la rêverie qu'autre chose lorsque je me projette. Je ne suis pas encore assez rétablie, je n'ai pas encore passé le choc de la mort de mon maître pour envisager sérieusement un avenir. Et puis, j'ai trop de questions qui se bousculent dans ma tête. Il faudrait que je fasse un tri, ça serait déjà un bon départ. Je ne tarde pas à sombrer dans le sommeil, un sommeil sans rêve ce coup-ci. D'habitude je fais des cauchemars, ressassant l'horreur que j'ai vécue lors de la chute du Nouvel Ordre. Tant de morts. Pourquoi ne pouvons-nous pas vivre en paix ? Jusque-là, je n'avais rien contre les Siths et les Chevaliers de Ren, mais à présent je souhaite juste leurs morts à tous. Une annihilation complète serait plus que bienfaitrice. J'ouvre les paupières alors que le jour s'est levée depuis plusieurs heures. A vrai dire, la matinée est déjà bien avancée. Soupirant je me force à sortir du lit, la bouche pâteuse je bois de l'eau avant de me changer. C'est un réel effort pour moi de me lever et de m'habiller, mais je me dis que si je le fais régulièrement ça m'aidera probablement à aller mieux.

Je me suis coiffée rapidement avec les mains avant de sortir, mes cheveux n'étant pas bien difficile à discipliner le rendu n'est pas trop mal. Mon estomac n'est pas encore réveillé, je n'ai donc pas faim. Je ne sais pas trop quoi faire. Peut-être pourrais-je aider pour une tâche ? Histoire de me rendre utile. Je salue ceux que je croise alors que je erre dans le camp à la recherche de quelque chose à faire. « Hey ! Salut ! bien dormi ? » je demande en apercevant la miss d'hier. Je décide de m'approcher d'elle, l'occasion d'en apprendre plus sur elle se présente peut-être à moi. À moins qu'elle soit trop occupée et qu'elle veuille rester seule ou qu'elle n'est pas besoin de mon aide. Je ne chercherais pas à insister, je n'aime pas imposer ma présence lorsqu'on ne veut pas de moi. Mais elle semble être quelqu'un de très ouvert à la discussion et ayant envie de sympathiser avec tout le monde. Discuter me changera probablement les idées, écouter les aventures qu'elle a pu vivre me fera sûrement du bien. J'essaye au moins de m'en convaincre et de ne pas me dire que ça pourrait plus me rendre mélancolique qu'autre chose.

Un faible sourire apparaît sur mes lèvres lorsque je l'entends me retourner la question. Est-ce que je vais bien ? Pas terrible, il y a des jours où j'ai connu mieux mais c'est devenu normal chez moi. « J'ai connu des jours meilleurs ... » Moi aussi au temple lorsque je n'arrivais pas à dormir il m'arrivait de me balader dans les couloirs, après ces quelques années là-bas je saurais m'y repérer les yeux fermés. J'imagine que c'est l'attrait de la curiosité qui l'a poussé à sortir, Nar Shaddaa n'est pas réputée pour ses nuits étoilées et l'environnement n'est pas du tout le même. Je dois avouer que ça m'avait manqué, le clan, la planète, je n'ai pas eu vraiment l'occasion de venir les voir pendant ma formation, pas qu'ils ne manquaient pas, en fait, j'ai eu plusieurs fois de gros coups de cafards dû au manque de mes proches. Sourire toujours sur les lèvres j'accepte d'un hochement de tête de lui faire une petite visite du campement, à vrai dire, moi aussi il a fallu me faire faire une visite lorsque je suis revenue. Il y avait tant de nouvelles têtes et il y a même certaines personnes que je n'ai pas reconnues, honte à moi ! Nar Shaddaa n'est pas un endroit où je suis beaucoup allée, ce n'est pas non plus l'un de mes endroits préférés dans la galaxie. Je préfère la nature qu'à la ville et la pollution me fait plus grimacer qu'autre chose. Je ne comprends pas comment des gens peuvent y vivre toute l'année, comment font-ils pour vivre dans un tel endroit ? « C'est la première fois que tu pars de Nar Shaddaa ? » Je me doute bien que pas tout le monde n'a eu la même chance que moi de pouvoir voyager, peut-être fait-elle partie de ces personnes qui n'ont pas eu l'occasion de quitter le lieu qui les y a vu naître. Préférant rester isoler dans ma tente je n'ai pas eu trop l'occasion d'aller me balader en dehors du camp, en même temps, je suis une épave et les épaves sont immobiles.

« Bon bah, là c'est où on a dîné hier ... et là-bas y a ma tente, mes parents y vivent aussi, mais actuellement mon père est sur un contrat. » Je ne suis pas des plus douées pour faire des visites même si j'aimais beaucoup accueillir les petits nouveaux au temple et leur faire faire le tour. Peut-être est-ce dû à mon moral ? « Tout le monde doit mettre la main à la pâte. » Je dois avouer que je ne suis pas le meilleur des exemples sur le coup, comme toute bonne épave qui se respecte je ne fais rien ou en tout cas très peu. À une époque je courrais à droite à gauche pour aider, j'aimais aider, je crois que j'aime encore, il faudrait que je m'y remette, c'était agréable. « Tu voudras que je te montre l'extérieur du campement ? » Une occasion pour moi d'aller me balader, il paraît que ça peut faire du bien. « Je suis revenue il n'y a pas si longtemps, il a fallu que je me réhabitue. La plupart des gens qui vivent ici sont sympas, y en a bien un ou deux qui sont un peu bourrus, mais pas méchants. Tu devrais t'y plaire, ça a le don d'être reposant de vivre ici. Sinon tes parents font quoi comme boulot ? » Histoire d'alimenter la conversation. « Tu as quel âge au fait ? » Elle est jeune, ça se voit, plus jeune que moi ? Sans doute. Ayant probablement l'âge d'être considérée comme une adulte parmi les nôtres. Je me demande comment la vie d'un Mandalorien se passe sur Nar Shaddaa.

Mon père me manque, c'est un fait et cela me déprime un peu plus de savoir qu'il est loin. J'espère qu'il remplira rapidement son contrat et qu'il nous reviendra rapidement. Je remarque qu'il semblerait que je suis d'humeur à parler, même si ce sont plus des questions que je pose que des informations que je donne tout en continuant la visite. Je n'aime pas parler de moi ou en tout cas des derniers événements que j'ai vécus, la blessure est encore trop fraîche. Est-ce que j'ai déçu mon père lorsque j'ai accepté de partir avec ce maître Jedi pour commencer la formation pour devenir Jedi ? Peut-être. Après tout, il me voyait comme ma mère et lui, chasseur de primes. Un truc générationnel. Il a trouvé en l'un de mes amis le fils qu'il n'a pas pu avoir et il l'a formé à défaut de n'avoir pu le faire pour moi. Je vivais plus avec ma mère qu'avec mon père à l'époque mais cela ne m'empêchait pas d'être formée comme toute bonne Mandalorienne qui se doit. J'espérais rendre fier mon père une fois que je serais devenue une Jedi, je serais revenue et je lui aurais montré ce que je serais devenue. Je pense que sa déception fut passagère, malgré les années qui sont passées je le connais toujours bien et ce genre de choses ne restent pas longtemps ancrés, je sais qu'il aurait été fier de moi si j'avais eu l'occasion de finir ma formation.