Je vais être en retard, je le sens gros comme une maison. Je me suis perdue, je ne sais pas où je suis et je crois même avoir oublié à quel étage où je suis. Et pourtant, on m'attend à une réunion et je suis partie suffisamment en avance – enfin, je le croyais parce que là je vais être en retard – pour ne pas l'être. Non mais je ne perds pas espoir d'un jour réussir à me repérer dans cette fichue base. Mais c'est vrai que c'est plus facile de se repérer dans un village que dans une base militaire. J'ai déjà réussi à repérer le chemin dortoir – cantine, c'est un bon point ! J'évite le plus possible les hangars, parce que hangar veut dire Masha. Je lui ai dit que j'avais des choses à lui dire, j'aimerais lui parler de cette maladie qui me ronge, j'aimerais qu'elle comprenne à quel point elle m'a manqué, à quel point j'ai regretté de l'avoir laissé tomber, j'aimerais que tout redevienne comme avant même si c'est impossible. Quelque chose s'est brisé entre nous et c'est de ma faute. J'aimerais lui parler de ce que j'ai vécu, de la planète où je me suis installée, de cet homme qui m'a appris la médecine, de la maison dans laquelle j'habitais, les habitants et l'ambiance du village. Mais je pense qu'elle le prendra mal, parce que j'ai laissé tomber la Résistance, je l'ai laissé tomber pour ça, même si à la base ce n'était vraiment pas pour me retrouver sur une planète tropicale mais plus dans le but de retrouver cette paix intérieure qui me manquait tant. Si j'étais restée, j'aurais fini par péter un câble, je serais devenue folle et peut-être que j'aurais fait du mal à ceux que j'aime. Je crois bien qu'à ce moment-là, j'ai ressenti l'appel du côté obscur, trop de colère, de haine et de souffrance bouillais en moi. À présent, je les ai mieux accepté, je me sens plus calme. Cependant, depuis que j'ai eu une conversation avec Masha, ce bien-être que je chéris tant en a pris un coup !

Et si je reprenais l'ascenseur ? Ça m'aiderait sans doute. Bonne idée ! Autre bonne idée, retrouver l'ascenseur ! Ou un des ascenseurs de la base. J'ai pris l'habitude de me faire des petites grasses matinées régulières sur cette planète où je me suis arrêtée, dur pour moi de me lever avant neuf heures du matin. Mais ce n'est qu'une question de reprendre le rythme. Je me suis faite une injection aujourd'hui, j'espère tenir une bonne semaine avec. Un gros espoir, j'ai peur à chaque fois d'avoir ces effets secondaires qui me donnent cette impression que je vais mourir, qui font que chaque respiration me brûle et m’étouffe. Seules quelques personnes le savent et ça me va très bien. Écho le sait bien entendu, je ne sais pas si elle en a parlé au reste du service médical. Je ne sais pas que penser de l'idée qu'elle a pu en parler à d'autres. Certes, les médecines et autres individus travaillant dans le milieu médical sont tenus au secret, mais je préfère vraiment l'idée que seule Écho le sache. Je la connais depuis le Nouvel Ordre, j'avais cette chance de revenir en un seul morceau de ces missions que mon maître, l'autre Padawan et moi avions lorsque nous devions aller chercher un artefact dans des vestiges qui ont fini plus d'une fois en ruine. En un seul morceau, mais souvent avec quelques blessures. J'étais contente, heureuse de la retrouver au sein de la Résistance. C'est elle qui s'est occupée de moi lorsque j'ai perdu mon pied, un douloureux passage de ma vie où elle m'a soutenu de mon mieux.

Il faudrait que je demande mon chemin à quelqu'un. Je crois que je n'ai pas envie de rencontrer l'une de mes connaissances de si bon matin, histoire de plus ou moins bien commencer la journée. Si on enlève le fait que je vais sûrement arriver à la fin de la réunion à ce rythme. Bon allez ma cocotte ! On prend son courage à deux mains pour engager la conversation avec une personne et on croise les doigts pour que ça ne soit pas une de mes connaissances. Je n'ai pas envie de me prendre des reproches dès le réveil. Je veux bien que peu de personnes soient ravies de me revoir, mais qu'on me le fasse savoir dès le matin, en tout cas aujourd'hui, je n'en ai guère envie. Mon regard se pose un homme qui me tourne le dos, le hasard fera les choses. Connais ou ne connais pas . Croisons les doigts pour que ça soit la seconde option. Je m'approche de lui, j'espère qu'il saura m'indiquer le chemin. « Bonjour, seriez-vous m'indiquer où est la salle de réunion, s'il vous plaît ? ou au moins l'étage ou le couloir où est située la salle ou les salles. » Et maintenant, tu as intérêt à me répondre mon coco, parce que sinon je trouve qui tu es et je dis que c'est de ta faute si je n'ai pas su où était le lieu de la réunion !

Arriver en retard pour une réunion alors que l’on vient à peine de revenir, c’est le meilleur moyen de se faire mal voir. Déjà que pas beaucoup de personnes semblent être heureuses de me revoir, c’est le meilleur moyen pour continuer dans ce sens. Je continue à avoir envie de prendre mes clics et mes clacs et de retourner sur ma planète d’exil à apprendre la médecine, loin des conflits qui secouent la galaxie. Au moins là-bas, on est content de me voir. Mais je pense comme ça parce que je vais être en retard et que ça a le don de me mettre de mauvaise humeur. Je déteste être en retard et n’apprécie pas quand quelqu’un l’est. Bon ok, ça va pour quelques minutes de retard, mais quand c’est plus, je vois rouge. Au moins j’ai un bon prétexte, je viens à peine de revenir et je dois apprendre à me diriger dans cette base. Avec un peu de temps et d’habitude, je ne doute pas de réussir à m’y orienter, certes pas les yeux fermés, mais je finirais par savoir m’en sortir sans avoir besoin de demander mon chemin. Mais ce n’est pas pour aujourd’hui en tout cas. Je crois que je le reconnais. Mais oui je le reconnais ! C’est Diarmuid ! Grâce à lui je suis rentrée dans la Résistance. Malgré les durs moments que j’ai passés en tant que résistante, je n’ai jamais regretté d’en avoir fait partie. Est-ce que je regrette cette mission qui a failli mettre fatale comme elle l’a été pour mes amis ? Peut-être. Mais je le savais en acceptant de rentrer dans le Commando Suicide que je risquais ma vie plus que la plupart des autres résistants. Mais on frôle tellement la mort sans qu’elle nous saisisse que c’est comme un rêve, quelque d’irréel. Tellement irréel qu’au fond, j’ai fini par m’y habituer. En même temps, j’étais devenue accro à cette adrénaline qui coulait dans mes veines à chaque fois que je partais en mission et jouer avec la mort était comme une seconde drogue pour moi. Mais quel quelle soit, la drogue peut tuer.

Notification de réunion ? Je me doutais bien que j’avais oublié quelque chose. Au moins, je sais maintenant où aller, si j’arrive à m’orienter suffisamment – et vite – je vais filer aux services administratifs et demander où est ma réunion, et tant pis si on me couvre de reproche ! Même si je sens que Diarmuid n’est pas prêt à me sauter dans mes bras, je suis tout de même contente de le revoir. Qui d’autre vais-je rencontre entre ces murs ? Sûrement bien d’autres de mes anciennes connaissances que j’ai quittées sans un mot il y a plus de deux ans. Je les ai trahis et j’en accepte les conséquences. J’accepte qu’ils puissent m’en vouloir de les avoir faits souffrir, qu’ils se soient inquiétés pour moi, que j’ai déserté la Résistance. Peut-être que si j’étais à leur place je réagirais de la même façon. Durant mes deux années d’exil, mes camarades m’ont manqué à plusieurs reprises et je m’en suis déjà voulu plusieurs fois de les avoir abandonnés. Au moins, ayant déjà fait partie de la Résistance et de manière active, je n’aurais pas à passer par la formation. Je me souviens d’avoir été crevé à la fin de mes journées, au moins, ça nous pousse à repousser nos limites. Je ne m’en suis jamais plainte, et puis, je partais avec un avantage en ayant déjà manié quelques armes avant d’arriver ici. C’était dur, mais la guerre est dure et il faut faire partie des plus forts – et avoir beaucoup de chance – pour survivre, la formation nous permet de le devenir si nous ne le sommes pas déjà. De nous améliorer même ! De toute façon, si on me demande de refaire une formation, je ne dirais pas non. Je pense que ça sera plus facile que la première fois en tout cas. À moins que cette infection qui me ronge ne me joue des tours et m’affaiblisse. Je souhaite que peu de personnes le sache, c’est mieux comme ça. Je ne veux pas de la pitié des gens, je ne veux pas qu’on me voie comme quelqu’un de faible, un poids pour la Résistance. Il va falloir du temps pour que je regagne la confiance et l’estime de ce qui m’étaient proches et apprendre que je suis atteinte d’une maladie sanguine n’aidera pas à atteindre ce but.

« Bonjour Diarmuid, merci pour les indications. Comment vas-tu ? » J’ai envie de me dire que je peux bien me permettre de prendre quelques minutes devant moi au point où j’en suis, mais je crains de rater la réunion si je m’arrête trop longtemps. Surtout qu’il faut encore que je trouve cette satanée salle ! « Ça te dirait de m’accompagner, le temps que je trouve ma salle ? » autant allié l’utile à l’agréable. Mais bien entendu, rien ne le force à accepter. Et si je me perds de nouveau, que j’oublie ses indications, j’interrogerais une autre personne. Je chopperais peut-être un robot et lui demanderais de m’y emmener. J’aurais peut-être dû le faire au lieu de le demander à un individu au risque de rencontrer une connaissance qui me fera savoir qu’elle n’est pas contente de me revoir, comme à présent. Enfin, je me fais peut-être des idées. Si je vais à la salle de sport, je rencontrerais aussi probablement d’autres connaissances. Raah fait chier ! Mais bon, je ne peux rien y faire, je finirais toujours par rencontrer quelqu’un que j’ai connu.

Ah oui, le vouvoiement, j'avais complètement oublié ça. Pas que je ne respecte pas Diarmuid, loin de là ! Mais je l'ai tutoyé naturellement. Il va falloir que je me réhabitue à vouvoyer … Soldat. Bon sang que je n'aime pas ce terme même si c'est vrai. Je n'ai jamais aimé l'idée que je suis un soldat au service d'un mouvement auquel j'adhère totalement, contrairement au Premier Ordre qui kidnappe des gosses pour les élever et former à devenir des soldats. Ils les formatent pour qu'ils pensent avec la vision du Premier Ordre. J'en ai déjà rencontré plusieurs fois et c'est triste à voir à quel point certains sont fanatisés. Parce que oui, certains d'entre eux y croient à deux cents pourcents ! Je n'exigerais pas des autres membres du commando qu'ils me vouvoient, ils pourront me tutoyer et m'appeler par mon prénom. C'est que nous faisions avec celui qui était à la tête de notre commando avant sa destruction. Nous étions amis mais nous faisions aussi partie de la famille que formait ce commando. Nous étions tous prêts à mourir et à voir les nôtres mourir, mais pas autant que je ne le pensais. La mort de mes compagnons d'armes a trop marqué mon esprit pour que je puisse un jour l'oublier. Cela doit être dû au fait que j'ai été l'une des deux rescapées et que j'ai frôlé la mort d'un peu trop près ce jour-là, en plus bien entendu d'avoir été la spectatrice du décès de mes camarades. J'ai cette appréhension que je nourris depuis que j'ai accepté de revenir et qui grandit de plus en plus depuis que je suis arrivée à la base, qu'un jour cela recommence, mais que ce coup-ci soit la bonne ! Que le commando soit totalement détruit.

Ai-je envie de mourir ? Non. J'aime cette vie que j'ai menée sur cette planète, j'apprenais la médecine, j'avais un train-train quotidien et j'étais loin des conflits qui ébranlent la galaxie. Mais l'envie de venger mes amis m'a ramené ici et je mourrais sans doute en combattant le Premier Ordre ou en me battant contre un Sith. Parce que c'est un second objectif que je nourris au fond de moi, tuer tous les Siths. Je sais que je ne suis pas la seule à penser ainsi, au moins ça rendra ma tâche moins difficile à atteindre. Les mots que prononce Diarmuid par la suite me font esquisser un faible sourire, pas que je me moque de lui, juste que je suis contente de voir qu'au moins une personne ici ne semble pas me détester pour être partie et peut-être même est-il content de me revoir ? Je hoche brièvement la tête avant de prendre la parole pour lui répondre « Merci monsieur pour les indications, je vais tâcher de ne pas me perdre. » Parce que je ne le suis pas déjà « Je viendrais sans doute vous voir après la réunion. À tout à l'heure donc. » je lui réponds tout en prenant le papier et en le fourrant dans l'une de mes poches. Je n'attend pas de réponse de sa part et me mets en quête pour retrouver mon chemin et donc, trouver cette fichue salle. Le « général » n'a pas voulu sortir de ma bouche, c'est le « monsieur » qui est sorti plus naturellement, moins que pour le tutoiement, mais après tout ce temps, alors que je considère Diarmuid comme un ami, l'appeler « général » ça me fait trop bizarre. Il va falloir là aussi du temps pour que je m'adapte à ce point, la hiérarchie. Que je déteste le vouvoiement quand je connais quelqu'un, c'est tellement impersonnel ! Heureusement que je n'ai pas à le faire avec Sienna vue qu'elle est ma supérieure hiérarchique. Si un jour elle s'amuse à vouloir que je le fasse, elle va se recevoir un coup de ma part.

Je l'avoue, je me suis ennuyée durant cette réunion – à laquelle je suis arrivée en retard de quelques minutes – vague souvenir d'avant où mes pensées divaguaient tellement je m'y faisais chier. Mais maintenant j'ai des responsabilités donc je ne peux plus me permettre de ne plus être totalement attentive. Je déteste les responsabilités, je ne me sens pas à l'aise, mais j'imagine que je vais m'y habituer. J'espère que je serais un bon leader. Au moins, je ne serais pas seule dans le coup vu qu'il y a Sienna avec qui je codirige le nouveau commando. Elle était là à la réunion, ça m'a fait me sentir mieux, un peu plus rassurée. J'imagine qu'elle aussi m'en veut que je sois partie, mais je sais qu'elle est l'un de mes rares soutiens à présent au sein de la Résistance. J'ai été plus qu'heureuse lorsque la réunion a touché à sa fin, elle avait duré plusieurs heures, j'ai cru qu'une éternité s'était passée. Mon estomac crie famine alors que je franchis la porte de la salle de réunion, avec Sienna nous décidons d'aller déjeuner. Diarmuid attendra, j'ai trop faim. Sans surprise, on découvre du monde à la cantine, encore une fois, je ne cherche à reconnaître personne espérant qu'ainsi personne ne me reconnaîtra. Évitons de pourrir cette journée s'il vous plaît. Parce qu'il est important de prendre son temps pour manger, on le fit et même si notre repas refroidissait doucement, nous discutions. Après tout, Diarmuid m'a bien dit qu'il serait dans sa chambre toute la journée pour cause de paperasse. Je ne suis pas friande de paperasse, je préfère l'action. M'a-t-elle manqué pendant ces deux ans et demi d'absence ? Oui. Mais j'ai su moins ressentir le manque une fois posée et plus calme.

Alors que je dépose mon plateau, mes yeux se promènent sur la salle, je reconnais alors la silhouette de Masha dans la queue. Mon cœur rate un battement, je serre les lèvres et décide de quitter – fuir – les lieux avant qu'elle ne me voit. Je quitte Sienna, lui souhaitant une bonne après-midi, peut-être qu'après ma rencontre avec Diarmuid j'irais en salle d'entraînement. J'ai peur d'être trop rouillé pour mon retour sur le terrain et m'entraîner me rassurai. Peut-être devrais-je en parler avec lui ? Oui, c'est une bonne idée. Tâchant de me repérer à l'aide du plan qu'il m'a fait, j'arrive tant bien que mal jusqu'à sa chambre. Est-il là ou bien est-il allé déjeuner ? Lorsque j'ai quitté le self, la salle n'avait pas désempli. Peut-être y est-il ? S'il n'est pas là, peut-être chercherai-je Sienna pour lui proposer d'aller nous entraîner ensemble, comme au bon vieux temps ?! Au moins je sais que Masha est entrain de déjeuner et je ne la croiserais donc pas dans les couloirs. Je lève ma main et toc deux coups brefs à la porte avant de lancer un « C'est Ascella. » histoire de m'annoncer, car peut-être attend-il quelqu'un ou est-il en présence d'une personne, je ne souhaite pas le déranger même s'il m'a invité à venir le voir. Je crois que ça va me faire du bien de lui parler, sauf si j'ai le droit à des reproches. Je sais bien que je suis en faute, que j'aurais dû en parler et qu'il va falloir du temps avant que je me fasse pardonner et que je regagne la confiance de beaucoup de mes proches.

HS - J'espère que ce n'est pas trop moche et que ça t'inspira Promis, je me rattraperais au prochain (j'ai déjà des idées de questions à poser/phrases à dire )

Je n'ai pas beaucoup à attendre avant d'avoir une réponse, j'entre donc. Mon regard parcourt rapidement la pièce sans réelle curiosité avant de se poser sur Diarmuid. Un petit sourire apparaît sur mes lèvres, à vrai dire, après le rappel de tout à l'heure je ne sais plus trop comment je dois me comporter. Mais j'exécute un bref salue militaire, je crois me souvenir que c'est ce que je dois faire face à supérieur. Franchement, la vie n'était pas si compliquée sur ma jolie petite planète tropicale, tout le monde se tutoyait et on était loin des conflits qui ébranlent la galaxie. Je crois que je ne cesserais jamais d'y penser et d'en être nostalgique. Quand tout cela sera fini et surtout, si je suis encore en vie à ce moment-là, je pense que je m'y verrais bien finir mes jours. Je sais que je suis encore jeune, mais la vie me plaisait beaucoup et puis j'apprenais la médecine ! Certes, ce n'est pas de la grande chirurgie, on fait avec les moyens du bord lorsque l'on habite un village, mais ça me plaisait. Je note dans ma tête d'en parler à Écho, peut-être acceptera-t-elle de bien vouloir finir ma formation de médecin. Certes, j'ai mon don de guérison qui est très utile que ça soit dans le quotidien pour les petites blessures ou bien sur le terrain, mais il n'en reste pas moins que j'aime ce qui se rapporte à la médecine et je ne suis sans doute pas capable de tout soigner. Je ne sais pas trop par quoi commencer lorsque Diarmuid me demande ce qu'il peut pour moi, j'ai tellement de choses qui me traversent l'esprit et je pense que je finirais par l'exaspérer si je lui dis tout d'un coup. Bref, il faut faire des choix ! En plus de ça, maintenant il me tutoie. Que dois-je faire ? En faire de même ? « Eh bien, déjà savoir si je dois vous vouvoyer ou vous tutoyer présentement, ça serait déjà un bon début. » dis-je en passant une main mal à l'aise sur ma nuque.

J'ai bien conscience que je vais devoir reprendre à zéro quelques-unes de mes relations avec certaines personnes. J'ai même appris que mon amie Kyla est elle aussi partie. Dommage, j'aurais été ravie de la revoir. Un jour nous nous recroiserons peut-être. Je plonge mes mains dans mes poches, mes yeux plantés sur le visage de Diarmuid, une épaule collée contre le mur « Eh bien, déjà si on commençait par le commencement. Tu ne m'as pas répondu tout à l'heure, comment vas-tu ? » S'il attend des excuses de ma part pour avoir laissé tomber la Résistance sans un mot il n'en aura pas, je n'ai pas à m'excuser, mais je pourrais lui donner des explications. Les excuses, elles sont réservées pour Masha, parce qu'elle a été à mes côtés pendant tout ce temps et que pour moi en tout cas, j'ai noué un lien avec elle qui est plus que du physique. Je ne veux pas ressentir de tels sentiments pour elle et à vrai dire, je ne sais pas si je les ressens toujours aujourd'hui, mais j'aurais dû lui en parler. Mais j'avais peur, peur qu'elle ne comprenne pas, qu'elle me souhaite que je reste, parce que je le sais, si elle m'avait demandé de rester, je l'aurais. Même si ça m'aurait nuit. Il fallait que je parte, que la coupure soit nette, franche, directe, pas de regard en arrière. Et bien entendu, je l'ai regretté dès le lendemain de mon départ. Je m'en suis voulu, Masha me manquait, Écho aussi, parce qu'elle aussi a été à mes côtés après la chute du commando, elle s'est occupée du moi pendant ma convalescence. J'ai fait avec le regret et finalement, celui-ci a disparu. Aujourd'hui, je suis de retour et ces deux ans et demi m'ont fait du bien. Je ne sais pas si je saurais être la personne d'avant qu'on attend de moi, je ne sais pas comment j'agirais sur le terrain, parce que le « avant » est du passé et que je ne suis plus cette personne – un peu naïve – qui voyait la vie malgré tout, avec beaucoup de roses.

« Crois-tu qu'il faille que je retourne en formation ? » Voilà une bonne question, je pense, pour débuter cette conversation sur mon retour dans la Résistance. De mon point de vue, je ne pense pas en avoir besoin même si j'ai été inactive il ne faut pas oublier que j'ai été formé pour devenir une Jedi, j'ai donc des bases bien intégrées et j'ai passé un peu de temps dans la Résistance. Ce genre de choses ne s'oublie pas facilement, même après plus de deux ans. Enfin, pas vraiment, parce que je n'ai pas été tout de suite inactive, je n'ai pas trouvé immédiatement ma petite planète paradisiaque où j'ai pu me reconstruire. Est-ce qu'il sait que je dirige à présent le nouveau commando Suicide ? Ça aussi ça va soulever des questions. Je porte le verre d'eau qu'il m'a tendu à mes lèvres, buvant une gorgée. Je ne suis pas une fana des responsabilités et pas très à l'aise en ce qui concerne de donner des ordres. Il pourra donc me donner des conseils. En plus, je vais sûrement devoir donner des ordres à des personnes plus âgées que moi qui ne reconnaîtront pas forcément mon autorité parce que je suis plus jeune qu'eux, en même temps que le fait que je sois potentiellement moins gradé qu'eux. Au fait, ça se passe comment par rapport à ça ? Si un individu intègre notre commando et qu'il est plus gradé que moi, je peux lui donner des directives ? C'est vrai que plus officiellement c'est Sienna qui est à la tête du commando, étant commandante mais nous le codirigeons. Étant les deux seules rescapées du commando d'origine, il est légitime que nous en soyons les chefs. Je l'aurais très mal pris si j'avais dû le réintégrer et voir que c'est une tout autre personne qui en devient son dirigeant. Ça n'aurait pas été sensé pour moi. J'ai tant de choses à savoir, à apprendre et j'appréhende de découvrir notre nouveau groupe, ça ne sera pas la même chose qu'avant et je dois avouer que j'ai un peu peur que ça n'accroche pas, que nous ne retrouvions pas la cohésion qu'il y avait dans la précédente groupe.

C'est vrai qu'un petit entraînement me ferait du bien, mes muscles n'ont pas fondu depuis le temps, en tout cas ceux des jambes sont encore là. Quand j'étais en exil sur ma jolie petite planète, j'essayais de faire un footing régulièrement, en tout cas le plus régulièrement possible sachant que je suis malade. Certains jours je pouvais à peine me lever de mon lit tellement j'allais mal. J'espère que ça ne sera pas trop visible ici. De toute façon, entraînement ou pas entraînement, j'avais déjà prévu de faire régulièrement des tours en salle de sport. Accro au sport ? Peut-être. En tout cas, c'est sûr que j'aime ça. Et il faudra bien entendu que je m'entraîne avec les nouvelles recrues du commando. Recrues que je connais pas encore. J'avoue que ça m'angoisse un peu, j'espère que tout se passera bien, que nous arriverons à tous bien accrocher et que nous finirons par être synchro comme pour l'ancien commando. Oh, je l'espère de tout mon cœur ! Parce que sinon, on aura un problème. Le commando ne peut fonctionner autrement. Il le faudra bien pour les premières missions, histoire que tout le monde apprenne à agir avec les autres, mais il ne faudra pas que ça perdure. Et ces premières missions, je les redoute, j'espère sincèrement que tout se passera bien mais je sais d'avance que je serais stressée, tendue et que je n'aurais pas le naturel d'avant. Parce qu'il faut que je me remette sur les rails et je serais un peu comme les nouveaux, il me faudra un temps d'adaptation. Sauf que bien entendu, j'ai l'avantage de savoir comment ça marche.

J'admire la capacité de Diarmuid a se concentrer uniquement sur son travail sans que ça ne l'atteigne, en tout cas pas autant que moi. Mon job m'a bouffé, m'a détruite et il a fallu que je fuis pour me reconstruire. J'espère que je n'aurais pas à le refaire et j'espère qu'on saura me pardonner. En tout cas, s'il va mal il sait le cacher et ne souhaite pas en parler avec moi. Je n'insiste donc pas et décide de changer de sujet. Tant d'interrogations traversent mon esprit que je ne sais toujours pas par quoi commencer. Je suis fébrile à l'idée de diriger un groupe, saurais-je assez m'affirmer pour me faire respecter de plus vieux que moi ? La question ne se pose pas vraiment lorsque l'on est un Jedi et que l'on doit prendre un Padawan, notre apprenti est généralement moins âgé que nous. « As-tu des conseils à me donner pour diriger ? Je suis à la tête du nouveau commando Suicide, avec Sienna bien entendu, et je dois avouer que je ne sais pas trop comment je dois m'y prendre. C'est la première fois que j'ai à donner des ordres et je me dis que Sienna convient sûrement mieux au poste moi. » selon moi, mon amie a la carrure naturelle d'une dirigeante, elle sait faire preuve d'autorité quand moi je le suis moins. A vrai dire, l'autorité ce n'est pas mon truc et il va falloir que j'apprenne à l'être. Elle sait se faire respecter, moi aussi, mais elle s'est naturelle, elle impose le respect par sa présence.

« Au fait, cela fait depuis combien de temps que tu es général ? » Simple question de curiosité bien entendu. Et s'il ne veut pas y répondre, encore une fois je n'insisterais pas. Il est libre de s'exprimer ou non. Je l'ai connu, ou plutôt, quand je l'ai revu et qu'il m'a fait rentrer dans la Résistance, lorsque j'ai couvert les arrières de son groupe qui en avait bien besoin ! Poursuivi par des membres du Premier Ordre, à l'aide de mon sabre j'ai su contrer les tirs. Je ne sais pas trop ce qui m'a pris ce jour-là, j'aurais pu les laisser passer sans prendre parti. Après tout, j'ai fais partie du Nouvel Ordre, il fallait que je fasse profil-bas. Mais je crois que j'y ai vu une chance à saisir, ma chance de rejoindre un mouvement s'opposant à la dictature du Premier Ordre et peut-être me trouver des alliés dans mon envie de me venger des Chevaliers de Ren ?! Je ne m'attendais pas à être propulsé aussi vite dans un commando prestigieux, je me voyais soit rester un bout de temps dans une base, soit servir jusqu'à ce que mort sans suive de chair à canon, un simple soldat. Certes, j'étais de la chair à canon, mais dans un commando réunissant de la chair à canon assez tarée pour aller se faire tuer avec un grand sourire sur les lèvres, les rebuts que personne ne veut ou n'ose approcher parce qu'ils sont trop destructeurs, qui s'enthousiasment en faisant les missions les plus à risques avec un faible pourcentage de réussite.