Il va falloir que je m'habitue à cette base. Pourquoi ai-je finalement accepté de suivre Sienna ? De revenir au sein de la Résistance ? Je me pose déjà des questions, j'ai envie de repartir, de m'exiler de nouveau et de laisser loin derrière moi ce conflit qui m'a tant amoché. Est-ce que j'ai bien fait de la suivre ? Je sens déjà cette paix que j'ai eue du mal à installer en moi se déstabiliser, je doute de réussir à la garder bien longtemps. J'ai l'impression de ne pas être à ma place, de ne plus l'être en tout cas. C'est peut-être parce que j'ai pris du recul, que je me suis exilée et que je m'apprête à redevenir active. Je n'ai pas participé à la destruction de Starkiller, je n'ai pas participé à des attaques depuis plus de deux ans. Saurais-je encore le faire ? Aurais-je encore ce côté impulsif sur le terrain, ce truc qui qualifie en partie le commando Suicide. Les souvenirs me remontent en tête depuis que j'ai parlé avec Sienna. Ces souvenirs que j'ai pris soin d'enfouir au plus profond de moi pour éviter d'en souffrir, reviennent à la charge. Mes nuits qui étaient plus calmes ne le sont plus à présent. Alors que cela fait à peine quelques jours que Sienna est venue me chercher sur cette planète qui me manque déjà. J'ai tellement envie de repartir, j'étais tellement bien là-bas. Mais si je cherche à m'exiler de nouveau, me cherchera-t-elle encore ou comprendra-t-elle que l'action ne m'intéresse plus autant qu'avant ? De toute façon, je doute de retourner sur cette planète que j'aime tant si je dois m'en aller de nouveau, ça serait trop facile, elle viendrait directement. Quoique, retourner là-bas pourrait être trop évident au point qu'on ne pense pas à me chercher. Pourquoi forcément chercher ceux qui se sont mis en retraite ? Preuve en est que je ne suis pas la première, tout le monde recherche Luke Skywalker, mais pas pour la même raison qui a poussé Sienna à me trouver.

J'ai l'impression que cette base est un labyrinthe, il me faudra quelque temps pour m'y habituer. Je ne cherche pas à éviter ceux que j'ai connus, mais je n'en croise pas tant que ça. La solitude me plaît bien et avec tout ce monde qui s'agite autour de moi, ça me fait vraiment étrange. Plus le calme et le doux bruit des vagues qui s'écrasent. On se croirait dans une fourmilière, je préfère mon doux nuage où j'avais réussi à m'installer. Voilà dix minutes que je suis sortie d'une réunion que j'ai encore une fois réussi à me perdre. Moi qui voulais retourner dans ce qui me sert de chambre, c'est raté ! Les portes de l'ascenseur s'ouvrent sur ce qui doit être un hangar, je sors, aller à l'extérieur me fera sans doute du bien même si ça ne m'aidera pas à retrouver mon chemin. La planète est boisée et de ce que j'ai pu voir du vaisseau qui nous amenait à la base, il y a des lacs. Une bien jolie planète, qui je l'espère, ne sera pas détruite si le Premier Ordre décide de faire une autre super-arme capable de détruire une planète, ce qui ne m'étonnerait pas d'eux. Je sers les pans de mon pull, les courants d'air sont présents ici mais je ne m'en plains pas, l'air frais est agréable. Mes yeux se promènent sur les lieux avant de tomber sur un B-Wing que je semble reconnaître. Serait-ce le sien ? Je fronce les sourcils. Je ne crois pas que ça soit une bonne idée de ma part de m'en approcher, elle ne doit pas forcément avoir envie de me revoir. Sait-elle au moins que je suis de retour ? Qu'en pense-elle ?

Et pourtant je sens mes pieds qui m'emmènent vers elle, ou en tout cas ce qui semble être son vaisseau. J'aimerais faire demi-tour, faire comme si de rien n'était, comme si je ne l'avais pas vu, mais rien à faire, je vais vers elle. Est-ce qu'elle y est au moins ? J'espère qu'elle n'y soit pas, ça serait tellement plus facile, mais au fond de moi, j'espère la voir, elle m'a tellement manqué … et pourtant, je l'ai abandonné, comme Sienna, comme mes amis, j'ai abandonné la Résistance à la suite de la destruction du commando Suicide. Et pourtant, je suis ici, prête à reformer ce commando qui m'a tant coûté, pas seulement la perte d'un pied. Suis-je vraiment prête à retourner sur le terrain ? Je ne crois pas. Mais je ne peux pas me permettre de rester éternellement en retraite, je le savais, j'y avais déjà pensé à plusieurs reprises, mais je dois avouer que j'avais peur et que j'ai toujours peur. Ça laisse des traces d'avoir fait partie d'un tel commando, ça laisse des marques d'avoir réchappé au commando Rage, de voir ses amis tomber les uns après les autres. À chaque pas qui me rapproche d'elle les souvenirs remontent un peu plus à la surface. Il est encore temps de faire volte-face et de m'en aller sans qu'elle m'aperçoive. C'est lâche, mais ça serait tellement plus facile. Je m'arrête, mon cœur rate un bond, elle est là, elle me tourne le dos mais je saurais la reconnaître parmi mille autres. Je m'aperçois que pendant tout le temps qu'il m'a fallu pour arriver jusque-là, j'ai retenu ma respiration. C'est con, mais j'ai peur, je le sais que trop bien que ces retrouvailles n'auront rien d'idyllique, ça ne m'étonnerait même pas qu'elle m'en veuille. Moi aussi je lui en voudrais si elle était partie aussi soudainement que je l'ai fait. Je n'ai donné aucune nouvelle, zéro signale au radar, mais c'est le principe de l'exil, ne donner aucun signe de vie. « Bonjour ... » je m'entends prononcer d'une voix fébrile. Là, maintenant, tout de suite, j'ai envie de partir en courant. J'aurais pu faire une meilleure approche, enfin je crois, en fait non, il n'y a aucune bonne approche dans de telles circonstances.

M'a-t-elle entendu ? Voilà la question que je me pose alors que je ne la vois pas se retourner. Non, c'est bon, elle m'a bel et bien entendu, je ne peux empêcher un minuscule sourire d'apparaître sur mes lèvres en la voyant me faire face malgré le fait qu'elle n'ait pas l'air ravie de me voir. En même temps je peux la comprendre, je l'ai laissé tomber sans un mot, plaquant tout sans rien à personne, disparaissant des radars du jour au lendemain. Mais j'en avais besoin de cette pause ! Il faut qu'elle sache, il faut que je lui explique. Après la destruction du commando j'avais l'impression de suffoquer, je me sentais de moins en moins bien, j'aurais fini par exploser, par faire une bêtise, ça aurait nui à la Résistance, alors j'ai préféré partir avant que cela n'arrive. Mon sourire disparaît de mes lèvres aussi rapidement qu'il est apparu . Elle m'en veut, ça se sent, ça se voit, j'encaisse en silence les mots durs et froids qu'elle me lance à la figure. Je ne pense pas avoir un jour était indispensable à la Résistance, je pense que tout le monde est remplaçable sauf nos généraux, les leaders qui sans eux la Résistance n'existerait pas. S'il arrivait à la générale Organa, le mouvement serait déstabilisé. Elle est tout un symbole et nous nous rangeons tous derrière elle. Si elle disparaissait, qui prendrait sa place ? Qui serait être la hauteur, à sa hauteur ? Même si j'ai envie de baisser les yeux je m'obstine à les garder planter dans les siens alors qu'elle me parle et que les souvenirs continuent de remonter à la surface. Bien sûr que pendant le temps où j'ai été absente je m'en suis voulu de l'avoir laissé tomber, même si notre relation était basée essentiellement sur le sexe. Je me suis demandé à maintes reprises si elle allait bien, si elle s'était trouvée quelqu'un. Elle mérite d'avoir quelqu'un de bien à ses côtés. Je ne pense pas être cette personne.

Je plonge mes mains dans les poches de mon pantalon, je devrais peut-être boutonner mon pull, ça permettrait que j'aie moins froid. Le climat n'est pas le même ici que sur la planète sur laquelle j'ai habité pendant tout ce temps, ça me fait étrange et il va falloir que je m'y adapte. Le léger vent un peu frais me fait étrange par rapport à celui tiède que l'on pouvait ressentir durant la journée, celui-ci étant plus froid durant la nuit mais généralement tolérable. Pourquoi suis-je revenue ? Je me pose moi-même la question. Pourquoi ai-je accepté de suivre Sienna, de rejoindre de nouveau le mouvement, de reformer le commando ? La vengeance semble être un bon mot pour qualifier la raison de pourquoi je suis de nouveau là. Au fond, serais-je restée éternellement là-bas, à me contenter d'écouter la radio qui était la seule source à me donner des informations sur les événements se déroulant dans la galaxie ? Ça dépend des événements, si quelque chose s'était passé contre la Résistance, peut-être bien que je me serais décidée à rappliquer. Mais avec la réussite de la destruction de la base Starkiller cela montre que la Résistance se montre plus que bien. Eh oui, Masha a raison, je suis dispensable. J'imagine qu'elle a voulu me faire mal en me disant cela, pensant sans doute que je me sens indispensable eh bien non, elle se trompe. Je ressens juste de la tristesse, tristesse que j'éprouve pour elle, parce qu'elle m'a manqué et que je regrette d'être partie en ne lui disant rien. Moi-même je me sens dispensable et j'ai encore envie de partir, de m'isoler et de les laisser faire, parce qu'ils s'en sortent très bien sans moi !

« Tu as raison, je suis dispensable, vous vous en sortez très bien sans moi. Mais bon, je ne me suis jamais sentie indispensable à la Résistance. Pour répondre à ta question, Sienna m'a retrouvé et a su me convaincre. Mais bon, en même temps, la connaissant, si j'avais continué à dire non, je me serais sûrement retrouvée ligotée et sur le chemin du retour. Nous allons reformer le commando Suicide. » je pince l'arête de mon nez, fermant les paupières quelques instants et poussant un profond soupir, rouvrant les yeux et lâchant mon nez je reprends « Au vu de la réussite de la Résistance, le commando n'est peut-être pas si indispensable que ça … et toi ? que deviens-tu ? Tu vas bien ? » J'ai tant de choses à lui dire, j'espère qu'un jour elle saura me pardonner parce que je ne me fais pas d'illusion, ce n'est pas aujourd'hui que cet air froid la quittera en me voyant. Mais il fallait que je la revoie, le hasard a fait qu'elle a été sur ma route, tôt ou tard je serais venue la voir. Même si la base est grande, j'en suis sûre, nous nous croiserons plus d'une fois. Je me prépare à la réponse, je me prépare qu'elle me sorte qu'elle est à présent en couple, qu'elle va bien, qu'elle me parle de cette personne qui sait faire battre son coeur. Que je n'ai plus ma place dans sa vie, que j'ai laissée passer ma chance. Si elle est avec quelqu'un je ne m'y opposerais pas, ça serait totalement déplacé de ma part, je serais bien entendue heureuse pour elle car je ne peux que lui souhaiter tout le bonheur du monde même si en ce moment – à mon avis – ce n'est pas le bon moment pour tomber amoureux. Je crois que si elle me dit qu'elle est avec quelqu'un je vais souffrir, parce que je crois que je l'aime encore et j'espère au fond de moi que la place est toujours libre.

Je la vois qui change de position et tout ce que je perçois d'elle, c'est que je la trouve encore plus belle que la dernière fois que je l'ai vu, il y a plus de deux ans à présent. Mon point de vue n'est pas objectif, je le sais et je dois être shootée à la paix intérieure pour penser ainsi. Mais sa simple présence arrive déjà à fendiller cette paix que j'ai eu tant de mal à acquérir. Je l'aime, enfin je crois que je l'aime toujours. C'est dur de le savoir quand je viens à peine de la retrouver. Je ne bronche pas face à ses mots qui cherchent à blesser. Ce n'était pas mon idée de recréer le commando Suicide, je l'ai même rejeté dès que j'ai vu Sienna. Parce que je me suis tout de suite doutée qu'elle venait pour ça. Parce que au sein de la Résistance, je ne suis qu'utile qu'en faisant ça. Et je me souviens plus que bien de notre dernière mission, j'ai vu mes camarades, mes amis, ma famille, mourir. Chacun son tour et j'ai réellement cru que j'allais y passer. J'en ai faits des cauchemars pendant des mois et des mois, et je n'ai jamais su accepter ce pied mécanique que je dois me traîner à présent. C'est une belle prothèse, bien automatisée, je peux marcher, courir, sauter, me battre, mais ce n'est pas mon pied, ce n'est que de la ferraille automatisée. Je n'arrive pas à la voir comment étant un « vrai » pied, mais plutôt une pâle copie de ce qu'était avant ce membre fait d'os et de chairs, même si je le sais, je pourrais y mettre des améliorations pour le rendre encore plus performant. Voir des proches décéder les uns après les autres devant soi, je vous promets que ça marque ! Je le regrette déjà – un peu – d'avoir accepté de revenir, mais au fond, je ne pouvais rester inactive indéfiniment. Je plonge mes mains dans les poches de mon pantalon et même si elle ne souhaite pas de réponse comme elle vient de me le dire, je prends tout de même la parole pour prononcer seulement quelques mots « Mieux vaut mourir debout, que vivre à genoux. » elle le prendra comme elle le voudra, je n'ai que ça à dire pour ma défense et je ne lui donnerais pas un long monologue qui ne servirait pas à grand-chose. Nous le savons toutes les deux, le commando Suicide est nuisible pour ses membres et leur entourage.

De nouveau je l'écoute sans dire un mot, je suis ravie pour elle qu'elle ait été promu commandante d'un escadron et cela se voit par un petit sourire qui apparaît sur mes lèvres. Mais je ne crois pas en ses mots qui affirment qu'elle va très bien. Non je n'y crois pas. Je veux bien croire qu'elle va bien, mais il est clair qu'elle ne va pas « très bien » comme elle le dit. Je ne saurais vous dire comment je le sais, mais je le sens qu'elle ne va pas « très bien ». C'est exagéré, c'est vouloir me faire croire que tout va bien dans le meilleur des mondes. Et tout ne va pas bien, surtout quand on vit dans un monde de sangs et de souffrance. C'est peut-être le fait qu'elle a voulu appuyer sur le fait qu'elle va bien, qui me fait tilter, qui me fait penser qu'elle ment. Je ne suis pas un détecteur de mensonges ambulant, loin de là ! Mais je connais Masha même si cela fait plusieurs années que nous nous sommes pas vues, j'arrive tout de même à voir dans son attitude et sa façon de parler qu'elle tente de me faire croire que tout va bien alors que non. Je soupire, léger sourire toujours sur mes lèvres « Ravie d'apprendre pour ta promotion. J'espère que ça te fera du bien, car même si tu dis que tu vas très bien, tu ne l'es pas. Tu vas certes bien, mais pas « très bien ». Je ne chercherais pas à creuser plus, nous ne sommes plus aussi proches qu'avant, tu as sûrement des amis à qui tu peux en parler. Mais saches que si un jour tu as besoin d'une oreille pour écouter, je serais là. » Je ne veux pas m'imposer dans sa vie, déjà que je n'aurais peut-être pas dû venir la voir. J'ai disparu de sa vie sans prévenir et je l'ai regretté comme je le regrette encore aujourd'hui. Elle m'a tellement manqué, mais les choses ne sont plus comme avant. Elles ne peuvent plus l'être.

Alors c'est ça qu'elle pense de mon départ ? Que j'ai pris des vacances ? Elle sait dans quel état j'étais en revenant de ma dernière mission, j'étais brisée, mille morceaux. Un puzzle aurait été bien plus facile à reconstruire que moi. J'allais mal physiquement mais surtout mentalement. Je n'ai jamais pensé que c'était des vacances que je prenais, j'ai juste pensé qu'il fallait que je parte, loin très loin, que je coupe les ponts et que c'était la meilleure solution à prendre. Il fallait que je m'éloigne, pour mon bien comme pour celui de la Résistance. À l'époque, j'étais devenue une bombe à retardement et qui c'est ce que j'aurais pu faire si j'avais explosé, quel mal j'aurais fait autour de moi. Alors oui, pour une fois dans ma vie j'ai été égoïste et j'ai tout plaqué, j'ai laissé Sienna qui était mal en point, j'ai laissé Masha qui comptait tant pour moi, j'ai laissé mes amis et je me suis barrée sans un mot parce que c'était la meilleure chose à faire selon moi. Est-ce que je l'ai regretté ? Plus d'une fois. J'en ai même pleuré à plusieurs reprises. Mais il le fallait, parce que sinon je serais devenue complètement dingue. Mes yeux se sont baissés, mes épaules se sont affaissées alors que je me remémore de mes derniers moments au sein de la Résistance. Le soutien dont a fait preuve Masha. Et la manière que j'ai eue de la remercier de sa présence a été de me barrer sans même lui dire au revoir.

Voilà, maintenant je me sens minable, comme à chaque fois que je pense à elle et à mon départ. Je ferme les yeux quelques secondes avant de les rouvrir et d'aller les poser sur les siens tout en poussant un soupir « Des vacances, sérieux ? sérieusement Masha, des vacances ? Ça n'a rien à voir avec des vacances ! Ça n'a rien à voir avec du bon temps, des congés ! Il fallait que je parte. Tu m'as bien vu lorsque je suis revenue, à quel point j'étais mal. Je n'arrivais pas à remonter la pente. J'étouffais. J'ai cru que j'allais finir par péter une durite si je restais, et ça se serait sûrement passé. » je passe une main dans mes cheveux, soupirant de nouveau « J'avoue, j'ai été nulle de partir sans rien dire. Surtout avec toi, parce que tu as été là quand j'ai eu besoin de toi et je me suis tirée sans un mot. J'allais tellement mal … mais tu peux me croire que je l'ai regretté et que je le regrette encore aujourd'hui. Tu m'as manqué … et ne crois pas que ça a été de tout repos. J'ai certes trouvé une planète sympa où j'ai pu me poser, mais ça ne ce n'est pas fait tout de suite ! Et j'ai mis beaucoup de temps avant de commencer à me sentir réellement mieux, les cauchemars refusaient de me quitter. Où je me suis arrêtée, j'ai pu réussir à trouver cette paix dont j'avais tant besoin et puis, j'ai commencé à apprendre la médecine. Ne crois pas que ces deux dernières années ont été toutes roses, que c'étaient des vacances, comme tu le dis si bien. Certes, quand j'ai trouvé où m'installer, ça a été tout de suite plus calme, mais j'en avais tant besoin Masha ... » J'ai plongé un peu plus profondément mes mains dans mes poches. Ça devait arriver que je m'explique, je me doutais bien que ça serait dur, mais pas à ce point. J'ai plus l'impression de mettre enfoncée qu'autre chose. J'espère qu'elle me comprendra, à défaut de me pardonner.

Je l'observe qui s'éloigne de moi mais ne fais aucun geste pour la suivre, mes yeux restants fixés tout simplement sur elle d'où je suis. Elle est si belle même de dos. Mon cœur se sert un bref instant, et dire que je l'ai laissé tomber sans rien lui dire. Qu'est-ce que je suis nulle. Je m'en veux tellement. Elle dépose le matériel qu'elle avait entre ses mains ainsi que ses gants. Les voilà ces mains que j'ai touchées et qui m'ont touché. J'ai exploré son corps comme elle a exploré le mien. Je ferme quelques secondes mes yeux, reprends-toi ! Il faut que j'arrête de me remémorer les moments que nous avons passés ensemble, ça ne va que m'enfoncer sinon. Je sais que je suis en tord, que je lui ai fait du mal. Quand je me suis réveillée à l'infirmerie, Masha était là, auprès de moi. J'ai été sincèrement touchée par sa présence, j'aurais dû lui laisser au moins un mot avant de partir. J'ai été offusqué par le fait qu'elle catalogue mon absence par des vacances. Ce n'est en rien des vacances ! J'avais besoin de m'éloigner de la Résistance, du champ de bataille pour me retrouver, pour guérir. Mes plaies sont encore présentes mais elles se sont muées en cicatrices. Oui, elle a raison je connaissais les risques, surtout avec le commando qui frôlait sûrement bien plus la mort que tous les autres commandos et escadrons qui forment la Résistance. Mais jusqu'à présent, je lui avais toujours échappé et même si j'avais vu des camarades mourir, la mort n'arrivait pas à avoir une marque trop présente dans mon esprit. À cette époque, je devais être encore insouciante et c'est à grâce à ça que j'étais toujours partante pour une mission même si celle-ci pouvait me tuer. L'adrénaline qui coulait dans mes veines à chaque fois que nous partions était devenue une drogue pour moi.

Je maintiens mon regard sur elle durant ses premières paroles, jusqu'à ce qu'elle aborde le sujet de ma souffrance et du fait que j'ai faits du mal à ceux qui m'aiment, là, mes yeux se baissent. Bien sûr que non, je ne m'attendais pas à ce qu'elle se jette à mon cou, je me doutais bien que ça serait tendu. Ce ne sont que dans les rêves que l'on espérait que la personne que vous aimez ne vous en veuille pas de l'avoir laissé tomber comme une vieille chaussette. Mais Masha n'a jamais été une vieille chaussette pour moi et dès le lendemain de mon départ, je me suis maudite d'être partie comme une voleuse. J'ai eu sur le coup envie de revenir, de m'effondrer en larmes dans ses bras et de lui demander pardon d'être ainsi partie, mais hormis ce conflit intérieur je le sentais qu'il fallait que je fasse un break. M'aurait-elle suivi ? Aurait-elle accepté de s'en aller avec moi ? De tout plaquer . Je ne crois pas et je me refusais de lui demander de faire ça, même pour moi. Et je m'y refuse encore plus aujourd'hui. Surtout qu'à présent, elle est à la tête d'un commando. Je suis sûre qu'elle va faire des merveilles ! Je n'ai jamais dit qu'ils ont nié ma souffrance, Écho que j'ai connue au temple Jedi avant de la retrouver au sein de la Résistance a elle aussi tenté de m'aider, je l'en remercie même si ça n'a pas marché. Même à cette époque où j'allais tellement mal, j'avais conscience que l'on comprenait ce que je ressentais même si on ne l'avait pas forcément vécu. Je ne crois pas me souvenir que Masha ait perdu tout un escadron. Les pertes sont régulières et présentes lorsqu'il y a eu une bataille et cela dans les deux camps, nous perdons des amis et même ceux que nous n'apprécions pas au sein de notre camp, nous les regrettons.

J'ose m'approcher de quelques pas d'elle qui vient de frapper de son poing la carrosserie de son B-wing, avec une certaine timidité j'ose prendre sa main dans les miennes, usant de mon contrôle de la Force pour dissiper la douleur qu'elle vient de s'infliger en se cognant contre son appareil. « Je n'ai jamais pensé que tu sauterais de joie en me revoyant. Le lendemain de mon départ, j'ai regretté d'être partie sans te dire au revoir, mais il était trop tard. Et je ne me suis jamais dit que vous n'acceptiez pas mon chagrin. Mais j'allais tellement mal Masha, tellement, que je n'arrivais pas à réfléchir correctement. J'aurais dû t'en parler avant. Mais je crois que j'avais peur que tu tentes de m'en dissuader … à ce moment-là, je n'ai pas pensé au mal que mon départ pourrait faire. Ce n'est qu'après que j'y ai pensé, et je l'ai regretté. Je n'ai jamais souhaité vous faire du mal et j'espère qu'un jour, tu sauras me pardonner pour ce que j'ai fait. » mes yeux se ferment, il faut que je rompe le contact, j'ai envie de l'embrasser, c'est déplacé. Ses lèvres contre les miennes me manquent, tout me manque chez elle. Et pourtant, je le sais, cette proximité n'est pas prête de revenir avant un bout de temps. J'ai envie de lui dire que je l'aime, mais est-ce que je le ressens vraiment ? À cent pour cent ? Ma culpabilité ne joue-t-elle pas des tours à mon cœur ?

« J'aurais tant de choses à te dire, mais pas ici, pas dans un hangar où tout le monde peut l'entendre. » Je me fiche des regards qui se sont posés sur nous suite aux paroles et à la frappe de Masha contre son vaisseau, mais je ne souhaite pas étaler ma vie en public, surtout pas lorsqu'il est question de ma maladie. Qu'un minimum de personnes le sache est très bien comme ça ! J'aimerais en parler à Masha, mais pas ici, ce n'est pas le bon endroit. Je retire mes mains de la sienne et m'écarte d'elle, si je reste encore quelques instants de plus je crains de ne pas résister à l'envie de l'embrasser. Il faut que je m'en aille. Je n'aurais pas dû la toucher. Mes yeux glissent vers les siens « Écoute, je vais te laisser, il faut que je retrouve ma chambre … enfin plutôt mon dortoir … » je pince l'arête de mon nez « Ça fait bizarre de dire ça … bref, je te laisse retourner à ce que tu faisais, je ne veux pas te déranger plus longtemps. » ma main droite vient se placer sur mon épaule gauche « N'oublie pas ce que je t'ai dit, si un jour tu as besoin de parler à quelqu'un, tu peux venir me voir. Bonne fin de journée et peut-être à plus tard. » Je lui adresse un mince sourire et sans attendre fais volte-face pour m'éloigner le plus vite possible d'elle. Même si nous avons échangé que quelques paroles, cette paix intérieure que je chéris tant vient d'être chamboulée par notre conversation. Est-ce une bonne idée d'avoir accepté de revenir ? Je ne crois pas.